Ho incontrato un giovane divertente, gentile ed educato su Internet. Era anche molto bello. Abbiamo usato Skype per rimanere in contatto per diversi anni. Dopo un po ‘, ho capito che lo amavo e mi ha detto che mi amava, ma aveva paura di incontrarsi. Ho insistito per incontrarci e ho viaggiato per migliaia di miglia per vederlo. Si è scoperto che il giovane era disabile e non poteva camminare. Abbiamo trascorso 3 mesi insieme e ci siamo fidanzati rapidamente. È il miglior uomo che abbia mai conosciuto ed è perfetto per me – il mio professore X!

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Mia madre era alle prese con un problema cardiaco e ho vissuto con lei per una settimana mentre mio padre era in viaggio d’affari. Era dovuto tornare il giorno stesso e, mentre eravamo seduti in cucina ad aspettarlo, ho notato quanto fosse bella, nonostante fosse così magra e pallida. C’era un’espressione serena sul suo viso, ma le sue mani tremavano. All’improvviso, sentimmo girare la serratura e mia madre balzò in piedi e corse da mio padre, lo abbracciò in lacrime e mormorò qualcosa nella sua spalla. Lui la abbracciò in cambio e io rimasi lì, a guardarli e a sorridere. L’amore di mio padre è il più grande rimedio per mia madre.

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Uscivo con una bellissima ragazza che viveva una vita molto privilegiata. Lei era alla mano e divertente, e avevo abbastanza soldi per soddisfare i suoi capricci. Le ho fatto la proposta di matrimonio e ci siamo fidanzati. Ma poche settimane dopo, ho avuto un incidente e sono rimasto parzialmente paralizzato. La ragazza, che pensavo fosse viziata, finì per prendersi cura di me per diversi mesi e si dimostrò una donna amorevole e un’amica fedele. Ha venduto molte delle sue cose di cui non pensavo sarebbe stata in grado di vivere senza. Ha imparato a cucinare pasti speciali per me. Non mi permetterebbe di scusarmi per nulla. E durante tutto il tempo, non ha mostrato un accenno di dubbio, disgusto o paura.

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Sono sterile. L’ho nascosto alla mia prima ragazza per molto tempo perché avevo paura che mi avrebbe lasciato. Quando finalmente le dissi la verità, difatti se ne andò. Sono stato depresso per un anno e tutte le mie altre relazioni non hanno portato a nulla. Circa 6 mesi fa ho incontrato una ragazza e mi sono innamorato perdutamente, ma avevo paura di dirglielo. Ieri le ho detto tutto, lei mi ha guardato e mi ha detto che se in futuro vorremo dei figli, potremo adottarli.
Ero così sollevato che ho iniziato a piangere e ho capito che volevo sposarla.

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Quando avevo 18 anni, mi è stato diagnosticato un piccolo tumore al cervello. Pensavo significasse morire presto, quindi dissi al mio ragazzo che avrei capito se mi avesse lasciato. Lui rise e rispose: “Sì, giusto, come no?! Quando gli asini inizieranno a volare… !” Alla fine, il tumore si rivelò essere benigno. Ora ho 21 anni e siamo sposati da 2 anni e abbiamo una figlia. Non dimenticherò mai il suo sostegno durante quei momenti difficili.

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Molto tempo fa vidi un telefilm in cui il protagonista disse a un suo amico in procinto di sposarsi (che a quanto pare aveva dubbi se davvero lei fosse la donna della sua vita): “Quando decidi di sposarti, non dovresti avere neppure il minimo dubbio, neppure un’esitazione, sennò non va già bene”.

Inutile dire che quell’affermazione mi lasciò di stucco. In preda a mille rimuginazioni. A quei tempi ero fidanzata con un ragazzo molto bello (ma obiettivamente bello, tutte le mie amiche – o meglio, dovrei dire “conoscenti” perché quelle non erano VERE amiche – avevano una cotta per lui o comunque lo trovavano attraente), ma paradossalmente io non lo trovavo così attraente. Appena lo avevo visto, l’avevo considerato carino, sí, ma nulla più. Io, al contrario, ero rimasta affascinata dal suo carattere perché avevamo molte cose in comune, avevamo esattamente gli stessi gusti, sembrava quasi la mia versione al maschile!

Nonostante ciò, quando ascoltai quella frase nel telefilm, fui assalita da mille dubbi. Lui mi piaceva sí, ma non abbastanza. Dentro di me lo sapevo. A quei tempi in realtà lo pensavo per motivi sbagliati, nel senso che avevo ancora una concezione acerba dell’amore e lo confondevo con le grandi passioni: per lui non avevo quel trasporto, quel desiderio irrefrenabile, quella voglia irresistibile, quel vederlo bellissimo, come invece mi era accaduto per le grandi cotte precedenti. Quindi attendevo ancora l’amore inteso come attrazione fatale, che per lui non c’era. Be’, ora so che neppure quello sarebbe stato Amore, ma non importa, il concetto chiave è che mi resi conto che non l’amavo abbastanza perché avevo dei dubbi, troppi dubbi. C’era qualcosa che non andava, dentro di me sentivo che non provavo quell’amore incondizionato, quel sentimento totale, sapevo che avrei potuto amare di più, avrei potuto provare sentimenti molto più forti di quello, nonostante per lui avessi un’immensa stima e ne riconoscessi i pregi. Era un ragazzo con dei bei lineamenti, fisico sportivo, aveva un bel carattere: socievole, espansivo, e con me era molto dolce, inoltre, come già detto, condividevamo molte cose: dai gusti al modo di vedere la vita, avevamo un profondo senso di giustizia e lealtà. Tutto questo ci accomunava e in un certo senso pensavo che non sarebbe stato facile trovare un’altra persona con cui avevo un’intesa simile. Quindi se razionalmente ero portata a credere che lui fosse la persona giusta (e mi dicevo che non dovevo essere superficiale e pensare solo all’attrazione fisica, ma dovevo dare più importanza agli aspetti caratteriali), dall’altra mi rendevo conto che il mio cuore non lo bramava. È così. Poi ho scoperto che ovviamente non è solo una questione di aspetto fisico, ma così come il corpo da solo non è importante, altrettanto il cervello: non basta stimare e avere simpatia per una persona per amarla, quello può bastare per un’amicizia, ma l’Amore necessita di altro.

Allora perché questo titolo? Abbiate le palle /ovaie di fare cosa?

Di mollarlo/a.

Troppa gente trascina storie defunte da tempo solo per inerzia (ormai sono qui, chi me lo fa fare di cambiare?) o forse per paura: paura di rimanere soli, del giudizio degli altri (la famiglia, gli amici che diranno? Ormai sono 700 anni che usciamo insieme, tutti ci danno già per sposati), paura di affrontare le conseguenze, di non trovare più nessuno così buono/ricco/gentile/intelligente…

SBAGLIATO!

La follia è continuare! Continuare una cosa che sapete non essere quella giusta, non essere ciò che davvero volete, ciò che davvero può rendervi felice, e non un fac-simile.

Certo crogiolarsi nella sicurezza è più comodo, facile, dopotutto cambiare e ricominciare tutto da capo è dispendioso: richiede energia e voglia di rimettersi in gioco.

Non è da tutti.

Ma ve lo dovete! Lo dovete a VOI e AL PARTNER! Avete notato qual è l’argomento di questo blog? Trovare il Vero Amore! Come potrete mai trovarlo se perdete tempo con una storia che sapete già essere sbagliata? Ogni minuto in più speso in un finto amore, è tempo sprecato a non cercare l’Amore Vero. Perché prendere in giro il partner? Perché prendere in giro voi stessi?

 

“Ehhh lo so Sharazad, ma ormai… Non voglio buttare via tanti anni…”  Ah questa è la mia preferita! Ma buttare via che? Insomma se in tutti questi anni siete stati insieme, qualcosa ci sarà stato, avrete avuto dei bei ricordi, dei bei momenti, no? E allora, le belle esperienze(ma anche quelle brutte) non sono mai una perdita di tempo, fanno parte del nostro bagaglio, della nostra crescita personale, del nostro percorso verso la maturità emotiva (condizione indispensabile per vivere un amore sano), non c’è nulla di cui rammaricarsi. Ma ci sarebbe invece molto da perdere nel continuare una storia sbagliata! Cioè, fammi capire, ti preoccupi tanto degli anni passati (che ormai intanto è andata così e non ci puoi far nulla, non li puoi cambiare) e non ti scalfisce minimamente l’idea che stai per buttare via decenni della tua vita futura? Sai già che il futuro sarà una merda però decidi – CONSAPEVOLMENTE! – di continuare bovinamente su questa strada, in virtù di un passato che a quanto pare è già stato una merda pure quello? E quale sarebbe lo scopo di questa idiozia masochistica? Vincere un premio di perseveranza? La santità?

 

Perciò chiedetevi: “È davvero questa la persona che voglio al mio fianco? È lei senza il minimo dubbio?”

Se la risposta è sì, via alla marcia nuziale! 😉

Qualche giorno fa ho rivisto una puntata del telefilm degli anni ‘90 Quantum Leap, che mi ha dato lo spunto per questo articolo.

Riporto il dialogo tratto da una delle scene finali:

“Devi provarci. Devi buttarti nella mischia e provare a vincere la partita!”

“Per fare che?”

“La cosa più semplice… per piacerti. Perché se non ti vuoi bene tu, nessun altro lo farà!”

 

BOOM!

Come si poteva dirlo meglio?!

In poche parole riassunto tutto il concetto del nostro blog.

Imparare ad amarsi per prime per poi trovare di riflesso l’Amore.

Sembra una stupidata, una cosa semplicistica, ma non lo è affatto. Amarsi significa intraprendere un percorso su sé stesse, valorizzarsi, sapere che si è importanti a questo mondo esattamente così come si è. Amarsi significa che non c’è bisogno di un uomo per sentirsi complete.

Amarsi significa amare i propri pregi ma anche i propri difetti.

Significa fare ciò che ci piace davvero nella vita.

E tutto questo cosa c’entra con trovare una persona che ci ami davvero? Non basta essere belle e sexy per far infatuare un uomo?

Forse… Ma che tipo di uomo?

Se siamo solo belle e sexy ma non abbiamo rispetto di noi stesse, sai cosa succede? Sai che uomini riusciamo a “sedurre”?

Anche qui ci viene in aiuto il telefilm per la risposta, occhio alla stoccata finale del dottor Samuel Beckett:

“Altrimenti troverai uomini di poco valore, ma tu non sei così disperata.”

Ben detto, dott. Beckett!

E’ proprio questo il punto: vuoi trovare un uomo qualsiasi o sei in cerca del Vero Amore? Ovvero un compagno che ti sappia amare davvero, che ti sappia sostenere nelle asperità della vita, un compagno di viaggio, che voglio costruire con te un progetto e ti sappia ascoltare e sostenere nei momenti di bisogno…

Dimmi, a quale tipo di uomo stai facendo riferimento?

No perché se vuoi solo un belloccio, magari anche una brava persona, simpatico, tutto quello che vuoi… ma che non è la persona giusta per te, be’, allora sì devi solo essere sexy, quel poco basta.

Ma se vuoi il cuore di una persona, devi essere all’altezza di quel cuore.

Perché, dimmi, una persona di valore, un uomo serio, sicuro di sé, che ha degli obiettivi e dei progetti, starebbe mai con una donna disperata, che non ha uno scopo suo, non ha dei valori a cui restare fedele, dei limiti da non oltrepassare? Che se ne fa un uomo di valore di una così? Una disperata che rinuncerebbe a tutto pur di seguirlo, pur di averlo? Quale valore aggiunto potrebbe dare a un uomo così?

Invece per un uomo senza spina dorsale ovviamente sarebbe molto attraente: una geisha a sua disposizione, lì apposta per rafforzare la sua fragile autostima, qualcuna peggio di lui, che almeno in questo lo faccia sentire leggermente superiore…

Allora, dimmi, tu che uomo stai cercando?

 

Lasciami i tuoi commenti qua sotto e parliamone insieme: cosa pensi di questo articolo? Vorresti altri consigli per diventare più sicura di te stessa, per imparare ad amarti? Hai già scaricato il mio ebook gratuito che ti spiega come fare per evitare gli uomini sbagliati?

Puoi farlo qui:

Ebook GRATUITO: “Come evitare di soffrire per Amore e trovare l’uomo giusto”

Se hai qualsiasi dubbio o curiosità, scrivimi in privato a sharazad@ilveroamore.it.

A presto,

Sharazad!

Carissime/i!

Visto che il Natale è alle porte, vorrei farvi gli auguri a modo mio.

Narrandovi una dolcissima storia d’amore.

Anni fa ero con alcuni amici a cena. A quei tempi, frequentavo un gruppo di persone con cui ora ho perso i contatti. All’interno di questo gruppo c’era una coppia che non godeva propriamente della stima degli altri membri del gruppo. In realtà non erano persone cattive o disoneste o che avessero chissà quali difetti o commesso chissà che misfatti. Erano persone normali con la pecca di non essere proprio “bellissimi” e di essere anche un po’ sempliciotti. E in alcune situazioni mi era capitato di assistere a derisioni nei loro confronti, più o meno velate; ecco, questo sì era un comportamento non certo onorevole, e di sicuro non certo degno di persone che si definiscono “amici” (hai letto la nostra guida “Come evitare di soffrire per amore e trovare l’uomo giusto”?  Nella guida affrontiamo anche questo problema, ossia di come sia fondamentale liberarsi di persone tossiche, che non sono veri amici. Se non lo hai ancora fatto, scarica il report a questo link: https://goo.gl/f7pdU3 ).

Fatto sta che, non so come, uscì fuori un certo discorso e qualcuno chiese alla coppia “sfortunata”: “Come vi siete conosciuti?”

Lui iniziò a raccontare.

Andavamo entrambi all’università. Quel giorno entrai in un bar e, appena entrato, la vidi. La notai subito: lei era seduta là, in fondo al bancone, con la testa china sui libri, stava studiando… Poco dopo alzò lo sguardo e appena la guardai, fu un attimo, un colpo di fulmine, era così bella… Mi andai a sedere vicino a lei e…

E tutto il resto è storia, direbbe qualcuno.

Ma la cosa più commovente di questa storia, è il suo sguardo. Ossia lo sguardo di lui mentre raccontava questo aneddoto: gli occhi gli rilucevano! Dal momento in cui aveva iniziato a ricordare la scena del loro primo incontro, il suo sguardo si era acceso di una luce piena di ammirazione, colma di gioia.

Tutti lo avevano notato, tutti avevano visto i suoi occhi brillare.

E infatti la sua dichiarazione – neanche a dirlo! – suscitò l’ilarità generale. Risolini in sottofondo e qualcuno che sghignazzò: “Bella?” Era un’evidente derisione all’aspetto fisico di lei, non propriamente da top model.

Io invece ne rimasi commossa. Pensai che non solo era bellissimo ciò che aveva detto, ma anche così estremamente raro. Quanti di quei commensali che lo sbeffeggiavano potevano vantarsi di provare o di aver mai provato un sentimento simile?

Sì, lo so, probabilmente la loro era tutta invidia.

O forse no, non era solo questo: c’era anche un’annidata convinzione che certi sentimenti, certe romanticherie siano robe infantili, da commediole Disneyane. Le persone adulte, quelle serie, non si fanno sconvolgere dal romanticume, non sono più disincantate, loro sì che provano l’amore “maturo”, quello pragmatico.

Notate una certa acidità e criticismo nel tono in cui scrivo? No, non è una vostra impressione! 😉 La mia è difatti una critica, e neppure troppo velata.

Forse dopotutto la loro era solo una reazione di difesa per costringersi a non guardarsi dentro e continuare la loro farsa. Sì perché, mi duole ammetterlo, ma molte di quelle coppie erano coppie solo di facciata. Chi come me sa cosa vuol dire amare davvero ed avere una relazione appagante, si rende subito conto di chi non è davvero felice. Alcuni stavano insieme anche già da molti anni, ma il motivo che li teneva assieme non era l’amore, ma trascinavano la loro relazione per abitudine o per interesse o anche per semplice pigrizia e mancanza di voglia/coraggio di mettersi in discussione. Dopotutto “ormai erano sistemati”…

La cosa che più mi rammarica è che c’erano pure coppie giovani fra di loro, eppure già così rassegnate.  Giusto qualche giorno addietro, uno di loro mi aveva chiesto: “Ma tu e tuo marito sembrate ancora innamorati, nonostante che siete sposati da un po’…”

“Sì, è così infatti. Io lo amo ancora come il primo giorno!”

“Beata te! Ehh, cosa ci vuoi fare, io ormai vado avanti per inerzia…”

Avevo notato che lui e la sua compagna (e sua futura sposa) non erano esattamente la coppia dell’anno, ma rimasi comunque un po’ perplessa e stranita. Dopotutto non aveva neppure trent’anni! Ed era già così deluso dalla vita, così rassegnato da accontentarsi di una persona di cui si era già stufato? Davvero non sono mai riuscita a capire questo modo di ragionare. E non parlo di allora che ero felicemente sposata, ma non l’avrei capito neppure prima, negli anni addietro quando avevo anch’io più o meno la sua età ed ero single (o zitella, come si diceva). Non sarei mai stata disposta a barattare la mia libertà con una finta relazione. Che me ne facevo? E lui perché aveva già deciso di precludersi a priori ogni speranza di felicità? Davvero pensava che quello fosse il meglio a cui potesse aspirare? Che non ci potesse essere una felicità più grande che lo attendeva? La cosa mi aveva intristito molto.

E quando l’uomo dagli occhi luccicanti, colmi d’amore, finì di raccontare la sua storia, il paragone tra lui e gli altri fu subito lampante ai miei occhi e pensai immediatamente: “Quanto poco amore che c’è in giro!”

E, alla fine, loro che sembravano la coppia più sfigatina di tutte, erano in realtà i più fortunati e i più felici.

Per Natale, il mio regalo è dunque questo:

Vi auguro di trovare un Amore così. 

Un Amore Vero, sincero, disinteressato. Qualcuno che vi guardi con gli occhi luccicanti d’amore. Dopotutto la bellezza è negli occhi di chi guarda, e questo non è solo un luogo comune, come ripetiamo spesso qui sul sito (leggi quest’articolo).

Lo so, sono stata terribilmente stucchevole. Ma dopotutto è quasi Natale, sono scusata. Anzi, oserei dire che essere sdolcinati è quasi d’obbligo! 😉

 

Un sincero augurio di un caloroso Natale,

Ci sentiamo dopo le feste!

Monica

“Credo che nella vita, ognuno di noi possa incontrare l’altra metà della mela. Purtroppo spesso rivolgiamo la nostra attenzione verso persone non proprio adatte a noi. Questo ci porta a sprecare tempo ed energie.”

Parto da questo ritaglio di un articolo letto ieri sul web perché da questa frase ho avuto lo spunto per parlarvi dell’argomento di oggi.

Il sito in questione è un sito che parla di magia e offre rituali per trovare l’anima gemella, ma anche se non credete in queste cose (predestinazione, magia, religione…) poco importa al fine della questione. Perché, a prescindere dal fatto che voi crediate o meno nel destino, questo è un buon precetto di cui tener conto, una buona pratica da adottare.

Troppo spesso capita di fissarsi su delle persone che non ricambiano la nostra passione/infatuazione; ciò, oltre a crearci frustrazione, in realtà ci allontana tantissimo dal reale obiettivo: trovare il Vero Amore. Se corri dietro a chi non ti caga, rischi di perdere chi potrebbe essere davvero importante per te.

Se anche riuscissi a ottenere l’uomo che desideri in questo momento, ma che in realtà non è la persona giusta per te, la gioia sarebbe solo momentanea, perché a lungo andare questo rapporto ti porterebbe solo infelicità. Ecco perché nel mio report gratuito spiego perché “conquistare significa essere sconfitti”.

Quindi perché affannarti tanto? Perché sprecare tempo ed energie dietro a qualcosa che in fondo non ti meriti, che non è un bene per te?

Tornando alla frase di apertura, immagina per un momento che sia vero, che davvero là fuori da qualche parte esista per te l’anima gemella, la tua metà della mela che ti sta aspettando. Come ti comporteresti?

È il trucco del “come se“: comportati come se davvero qualcuno ti stesse aspettando dietro l’angolo, come se ne fossi sicura. Cosa faresti se avessi la certezza che c’è qualcuno di speciale destinato a te?

Innanzitutto appena incontri qualcuno che in qualche modo ti delude o ti maltratta o ti fa patire, capisci subito che non è quello l’uomo per te! 

Tutto ciò ha degli incredibili vantaggi: 

  1. Non perdi tempo. Perché dovresti sprecare delle energie con qualcuno che hai già capito non essere quello giusto? Il Vero Amore ti sta spettando e tu davvero vuoi correre dietro a una mezza calzetta? Ma ti pare il caso? Con tutte le cose utili e costruttive che ci sono da fare nella vita, vuoi davvero sprecare il tuo tempo per pensare a quali sono le vere intenzioni di costui? Stare a rimuginare se ti sta prendendo in giro o magari si vede con delle altre. E anche se fosse? A te che importa? Intanto non è lui l’uomo destinato a te!
  2.  Non vai in sbattimento. Ovvero non ti struggi inutilmente per niente! Non ti fai mille problemi, paranoie sul perché non ti ha richiamato, sul perché non ti considera, o sul fatto che dà più attenzione al criceto del suo vicino che a te! Tutte queste sciocchezze non avranno più la minima importanza per te, perché intanto saprai con certezza che provengono da una persona che non ha alcuna importanza nel tuo futuro! Non è lui quello destinato a renderti felice! Sai già che è solo un passatempo, una cotta momentanea, quindi perché struggersi per qualcuno che non conta niente? Il fatto che lui non ti abbia considerata, non deve avere più alcun valore per te, è solo un dettaglio, una cosuccia da nulla, di nessuna importanza.
  3. Non ti commiseri. Non ti fai prendere dall’ansia sul “perché capitano tutte a me”. Tu non sei una povera disgraziata, non sei né più infelice, né più sfortunata delle altre. Sono tutte sciocchezze! La tua non è sfortuna, è attesa! Come potrebbe essere sfortuna essere riuscite a sbarazzarsi di un uomo che è inutile? Di un intralcio, di qualcuno che a lungo andare ti avrebbe reso infelice, se non addirittura avrebbe ostacolato la tua carriera o rovinato i tuoi piani. Pensa se fra qualche anno lui si intromettesse tra te e il tuo progetto, magari il sogno di una vita? Può essere anche una cosa semplice, non vuol dire fare l’astronauta o diventare una diva del rock, mi riferisco anche a un semplice progetto di comprarti una casetta in campagna o avere dei figli. Pensa se lui non li volesse! Ti sentiresti davvero così sfortunata ad aver perso un uomo così o la reputeresti la più grande botta di c**o della tua vita?!

Come puoi notare, è tutta una questione di prospettive. Vedere le cose da un punto di vista di verso, ti aiuta ad essere più serena.

Il tuo atteggiamento mentale sarà positivo e ti sentirai più rilassata, evitando di commettere quegli errori che fanno scappare gli uomini di valore (vuoi sapere quali sono questi errori che sicuramente commetti senza neppure accorgertene? Scarica la mia Guida GRATUITA: “Come evitare di soffrire per Amore e trovare l’uomo giusto” a questo link: https://goo.gl/f7pdU3). E sai perché tutto questo accadrà? Perché avrai automaticamente la certezza che anche se non era lui l’uomo destinato a te, non ti devi preoccupare, quello per te c’è, ma devi ricordarti che ogni giorno che passi con uomini sbagliati, ti allontana sempre più da quello giusto, perché ti avvelena, ti imprigiona dinamiche sbagliate che, invece di farti evolvere, ti fanno retrocedere. E quando avrai chiuso questa relazione dannosa, ne sarai rimasta avvelenata e ti ci vorrà un po’ per riuscire a disintossicarti. Insomma ogni secondo di più dietro all’uomo sbagliato ti riporta indietro e dovrai fare un sacco di sforzi per tornare al punto di partenza.

Lo so, lo so: potresti farti prendere dallo sconforto del “Sì, vabbè, ma quando arriva?”

Arriverà al momento giusto, quando sarai pronta.

 

Sembra un discorso da predestinati (aspettiamo “l’eletto”), lo so, ma in realtà ha un significato molto più pratico e tangibile. Quando dico “devi essere pronta” non mi riferisco al fatto che tu debba fare delle scoperte esistenziali sulla vita e sul senso dell’universo, ma più terra terra devi maturare le capacità di gestire un rapporto. Se non sai come affrontare una lite, ad esempio, come farai quando ti troverai inevitabilmente a litigare? Sai comunicare nel modo giusto? Sai gestire i conflitti in modo costruttivo?

Se sei ancora imprigionata nei tuoi blocchi infantili, come puoi pensare di costruire una relazione sana se prima non risolvi le questioni aperte con te stessa?

Perciò sai cosa ti dico di fare?

PORTATI AVANTI!

COMINCIA  ORA!

Inizia a metterti in discussione e a capire i tuoi errori.

Se non sai da dove partire, ti consiglio di iniziare dalla mia guida gratuita!

Più sarai evoluta nella tua crescita personale, prima l’uomo adatto a te arriverà.

 

Fammi sapere cosa ne pensi di questo articolo qui nei commenti o tramite un messaggio privato a sharazad@ilveroamore.it

 

In bocca al lupo!

Sharazad

 

Se vi è mai capitato di leggere articoli che riguardano la passione e la sua durata all’interno della coppia, vi sarete resi conto che le maggiori testimonianze e anche gli esperti dicono che essa non dura molto: secondo gli studi scientifici si esaurisce entro un anno o al massimo un paio d’anni! In pratica “La reazione chimica che si produce nel cervello durante l’ innamoramento si affievolisce con il trascorrere dei mesi, scomparendo del tutto entro un anno”. Secondo questa indagine poi la prospettiva sarebbe davvero desolante: una vita di coppia fatta di rassegnazione, senza più alcuna passione, ma caratterizzata da un rapporto modalità timbrare il cartellino. Insomma gli studi scientifici, a quanto pare, confermerebbero con certezza che la passione dura poco, che dopo un po’ la tempesta chimica di ossitocina o qualsivoglia elemento chimico dell’amore si affievolirebbe e buonanotte al secchio! Al massimo rimarrebbe un’intesa affettuosa, una simpatica accettazione o roba simile.

Ovviamente non sono d’accordo!

Non voglio certo mettere in dubbio gli scienziati, ma semplicemente quello che hanno studiato loro non era Vero Amore! L’innamoramento, in effetti, non dura tanto, hanno pienamente ragione! Ma l’amore vero no! Il Vero Amore, per sua definizione, non solo dura nel tempo, ma è anche passionale!

Il nocciolo della questione, la soluzione al busillis, è il seguente:

ESISTONO DIVERSI TIPI DI AMORE

MA SOLO UNO È VERO AMORE

Se avete già letto altri nostri articoli, saprete che io e Sharazad abbiamo un’idea piuttosto intransigente sull’Amore & passione, ossia siamo convinte che non possa esistere l’uno (l’Amore) senza l’altra (la passione), mentre può tranquillamente esserci sesso senza amore (come scrissi in questo post). L’Amore senza sesso invece non esiste semplicemente perché non è Amore! Vi ricordate quando all’inizio abbiamo fatto la distinzione tra amore con la a minuscola e Amore con la A maiuscola? Ecco, l’amore senza passione non è un Vero Amore, ma solo una tipologia minore di esso, come spiegato egregiamente dalla teoria triangolare di Sternberg. In pratica l’amore si comporrebbe di tre parti: INTIMITÀ – PASSIONE – IMPEGNO. A seconda della composizione di queste tre parti, ci si trova di fronte a diversi tipi d’amore: ad esempio, se nella coppia è presente solo la passione si tratta di infatuazione; se ci sono passione e intimità è amore romantico, ecc…

 

teoria triangolare dell'amore di sternberg

 

Le tre forme di amore senza passione sono: l’amore vuoto (solo impegno), il sodalizio d’amore (intimità+impegno) o la simpatia (intimità). Nell’ultimo caso, io non la considero nemmeno amore ma appunto sono due amici o due persone che stanno insieme perché non hanno niente di meglio da fare! L’amore vuoto invece è quello che più mi dà da pensare, perché fin troppe volte ho visto – tra amici e conoscenti – questi casi! Ovvero persone che stanno insieme solo perché devono farlo! Non solo è svanita la passione, ma persino l’intimità! Non condividono nulla, non hanno nulla in comune, ma stanno insieme solo perché “glielo ha ordinato il dottore”! Cioè perché non devono deludere la società, la famiglia, le apparenze… Stanno insieme per gli altri, anziché per sé stessi. Ma allora la domanda è: stai cercando il vero amore o una sistemazione? Vuoi contrarre il matrimonio per poter avere lo status sociale di sposata, per potertene vantare con le amiche? Ti svelo una notizia bomba: non siamo più nell’800! Ci si può realizzare anche in altri modi! Sai quante coppie stanno insieme perché sì, per i figli, o per l’affitto/spese/casa in condivisone o semplicemente per pigrizia? Ormai hanno fatto un patto, si sono prese un impegno e ci devono stare! Manco avessero firmato un contratto col diavolo! Nei casi più gravi hanno solo questo in comune: il progetto, la missione di stare insieme a tutti i costi (a vuoto), senza aver e aver MAI avuto nulla da spartire (ma magari erano troppo giovani e ingenui per saperlo); negli altri casi c’è almeno un minimo di intimità, di sensibilità comune, di affetto (sodalizio d’amore): vuol dire che almeno avevano qualcosa in comune all’inizio, ma non erano abbastanza maturi da coltivarlo e quindi piano piano è svanito, oppure già all’inizio non c’era abbastanza feeling sessuale, era una coppia affettuosa, con buoni propositi ma mancava di energia sessuale, di feeling erotico e anche qui, per un’incomprensione di valori, hanno frainteso questa loro reciproca benevolenza e affetto con l’amore, unito alle buone intenzioni di crearsi una famiglia, di avere un futuro stabile… insomma erano entrambi affetti dalla sindrome del bravo/a ragazzo/a.

Al giorno d’oggi – per fortuna! – forse si è meno propensi ad accettare situazioni di questo tipo; alcuni pensano che sia un male perché la gente vuole tutto e subito, vuole la pappa pronta e non è più disposta a lottare. Ma io non credo proprio sia così. Per me invece è un segno positivo: non è che prima le persone stavano insieme perché erano più brave a risolvere i conflitti all’interno della coppia, erano semplicemente più rassegnate!  Vuol dire che quando si sposavano, erano consapevoli che se lo dovevano tenere (!) in ogni caso. Non avevano molte alternative. Quindi non è che stavano insieme perché erano più felici, ma perché non potevano fare altrimenti! E bisogna rendersi conto che ciò non ha nulla di invidiabile! Altro che bei vecchi tempi andati… Ma lasciamoli andare! Al giorno d’oggi invece le persone, se non sono felici in un rapporto, hanno – giustamente! – il desiderio (e anche il diritto!) di ricominciare da capo, di avere un’altra opportunità. Ma bisogna essere pronti a coglierla, sennò si finirà per rifare gli stessi errori.

L’amore vuoto e l’amore-amicizia (o sodalizio d’amore) sono le due tipologie di amore senza passione! Come dicevo all’inizio, purtroppo anche la scienza dà man forte ad accreditare l’ideologia che purtroppo l’amore è così e non ci si può fare nulla, ovvero la passione dopo un po’ svanisce e ci si deve accontentare. Bisogna farsene una ragione! Ma io e Sharazad non siamo d’accordo. Soprattutto io, con una relazione di più di 30 anni alle spalle, e una passione coinvolgente e vitale come il primo giorno, non ci sto. Dico che non è vero. E la psicologia mi dà ragione. Mi dà ragione Sternberg quando dice che l‘AMORE PERFETTO si compone di intimità+passione+impegno. Semplicemente quando vediamo che la passione svanisce era perché non si era di fronte a questo tipo di amore! Era solo un’infatuazione che dopo un po’ è scemata, oppure coppie che fin dall’inizio non hanno mai avuto grande passione perché stavano insieme solo per fattori emotivi, o una coppia romantica, non unita da un forte progetto comune!

Tornando alla domanda iniziale: la passione finisce dopo qualche anno?

NO!

Se è Vero Amore, no!

Sennò non eravate di fronte a un amore vero ma a un’altra delle 6 casistiche enunciate da Sternberg! Sternberg dice: “L’Amore Vero (che lui chiama Vissuto) si verifica raramente”, io e Sharazad diciamo: “Ciò è vero, ma solo perché le persone non sono pronte! Non sono abbastanza mature, evolute, per un rapporto del genere”. Non è questione di sfiga, è questione di crescita personale, di capacità relazionali.  Ed è proprio ciò che scoprirete a mano a mano in questo sito: come lavorare su voi stessi per diventare persone degne di Vero Amore, perché l’Amore Vero non si trova sotto un albero, ma bisogna meritarselo!

La gente pensa che sia impossibile vivere l’Amore Perfetto perché alla maggior parte delle persone non succede di trovarlo. E allora io vi chiedo: la maggior parte delle persone è in grado di disputare gare agonistiche? La maggior parte di voi è capace a fare una rovesciata su una trave? No? Allora dovrei dedurre che è impossibile. Ma sappiamo che non è così. La maggior parte di noi non è in grado di fare le cose in cui non si impegna abbastanza, o che addirittura non ha mai fatto in vita sua o che nessuno gli ha mai insegnato come fare! È questo il concetto che vogliamo divulgare su questo blog: molte persone non trovano il vero amore perché non sanno come fare, non sono in grado, nessuno hai mai mostrato loro il COME! Perché ricordatevi che l’Amore, è vero che non è per tutti, ma non è una questione di fortuna o sfortuna, il fatto è che bisogna esserne all’altezza! Bisogna essere maturi ed evoluti per due motivi: per incontrare persone altrettanto mature, altrimenti incontrerete solo degli irresponsabili, superficiali o stupidotti; per saper gestire i problemi e le avversità nel modo giusto. Confermo che l’amore non sia idilliaco, non sia sempre tutto rose e fiori, ma non significa che non ci sia passione, non significa che ci si accontenti di un’amicizia o di un amore vuoto, non significa vivere una vita rassegnata. Significa saper affrontare le asperità della vita col giusto grado di maturità, consapevolezza, propositività e ottimismo.

 

Cosa ne pensi di quello che ho appena detto? Sei d’accordo? Hai qualche perplessità? Fammelo sapere nei commenti qui sotto! Oppure scrivimi in privato a: monica@ilveroamore.it